[/[Печать]\]
Интернет-портал "Моя Кострома"
Моя Кострома - городской интернет-портал: все о Костроме!
Жгучий анекдот! :)
Выбрать сообщения с # по # FAQ
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.  :| |:
Интернет-портал "Моя Кострома" -> Юмор

#1: Жгучий анекдот! :) Автор: Gaans Сообщение Добавлено: Чт Янв 01, 1970 3:00 am
Темка чтоб поржать!
***
-Это 5 ряд?  
-Нет  
-Это 5 ряд?  
-Нет  
-Это 5 ряд?  
-Нет  
-Это 5 ряд?  
-Да  
-Это 4 место?  
-Нет  
-Это 4 место?  
-Нет  
-Это 4 место?  
-Нет  
-Это 4 место?  
-Да  
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся налево:  
-Хочешь пива?  
-Нет  
-Хочешь пива?  
-Нет  
-Хочешь пива?  
-Нет  
Повернулся направо:  
-Хочешь пива?  
-Нет  
-Хочешь пива?  
-Нет  
-Хочешь пива?  
-Нет  
-Хочешь пива?  
-Нет, но знаю что лысый в третьем ряду хочет  
Мужик пошел искать лысого:  
-Это 3 ряд?  
-Нет  
-Это 3 ряд?  
-Нет  
-Это 3 ряд?  
-Да  
-Ты лысый?  
-Нет  
-Ты лысый?  
-Нет  
-Ты лысый?  
-Да  
-Хочешь пива?  
-Нет!  
Весь зал встает:  
"ЛЫСЫЙ ,С#КА, ПЕЙ ПИВО!!!" Smile
***
- Папа, папа, а правда от чатов тупеют?  
- Гыыыы, сынок, лол!  

#2: Re: Жгучий анекдот! :) Автор: Gaans Сообщение Добавлено: Чт Янв 01, 1970 3:00 am
***
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!" Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - "Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?" Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - "У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
***

#3: Re: Жгучий анекдот! :) Автор: MetallOFFON, Откуда: Кострома Сообщение Добавлено: Чт Янв 01, 1970 3:00 am
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей
   и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов,
   кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером
   на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого
   занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько
   лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
====
ЙАХУ! Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

#4: Re: Жгучий анекдот! :) Автор: MetallOFFON, Откуда: Кострома Сообщение Добавлено: Чт Янв 01, 1970 3:00 am
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
_____
"Моя мама хотела бы видеть меня такой;
мой приятель хотел бы видеть меня такой;
мой учитель хотел бы видеть меня такой...
А я такая, что лучше бы меня совсем не видеть!"
_____
Студент, волнуясь на экзамене, спрашивает у преподавателя:
- А писло чисать?
- Ну чешите, если это вам поможет...

#5: Re: Жгучий анекдот! :) Автор: FONTAN Сообщение Добавлено: Чт Янв 01, 1970 3:00 am
А, ну раз такая тема, значит и я напишу!!! Very Happy

- А Вася дома?
- Вася да, а венки уже вынесли

Женщина любит ушами. Мужчина любит глазами.
Эротическая поза N76 - мужчина смотрит женщине в ухо.

АРМЯНСКОЕ РАДИО ДНЯ:
- Сколько т ща должна иметь зубов?
- ДВА, один - зятю бутылки с пивом открывать, второй - ЧТОБЫ ВЕЧНО БОЛЕЛ!

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

#6: Re: Жгучий анекдот! :) Автор: iNat Сообщение Добавлено: Чт Янв 01, 1970 3:00 am
ЖЖЖЖЖОТ!



Цитата:
MetallOFFON пишет:

_____
Студент, волнуясь на экзамене, спрашивает у преподавателя:
- А писло чисать?
- Ну чешите, если это вам поможет...


#7: Re: Жгучий анекдот! :) Автор: iNat Сообщение Добавлено: Чт Янв 01, 1970 3:00 am

#8: Re: Жгучий анекдот! :) Автор: iNat Сообщение Добавлено: Чт Янв 01, 1970 3:00 am
Внук спрашивает у бабушки:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы тебя лучше слышать.
- А почему такие большие глаза?
- Чтобы тебя лучше видеть?
- А почему такой большой нос?
- Ну, ё-моё, внучек, мы же слоны...
-------------------------------------------------------------------------
- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.
---------------------------------------------------------------------------
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
--------------------------------------------------------------------------

Это тебе не шубу в трусы заправлять!
----------------------------------------------------------------

Две блондинки по телефону:
- ...ты знаешь куда девается
свет когда его выключают?"
- Нет, рассказывай.
- Не телефонный разговор, приезжай покажу.
.........................................
Выключают в комнате свет, и в полной темноте бегут
на кухню. Открывают холодильник:
- ВОТ ОН!!!

#9: Re: Жгучий анекдот! :) Автор: MetallOFFON, Откуда: Кострома Сообщение Добавлено: Чт Янв 01, 1970 3:00 am
iNat, сам жжошь! ХХАХАХА, особенно последний....хаххааха...

#10: Re: Жгучий анекдот! :) Автор: iNat Сообщение Добавлено: Чт Янв 01, 1970 3:00 am
MetallOFFON, спасиб. Небольшая поправка. Не 'сам' а 'сама' Wink Во избежание будущих конфузов, я заменила мой аватар.

А теперь еще смешного:

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
----------------------------------------------

- Мужики, у меня лошадь пала!
- Как?
- Низко! Пьёт, курит, коней навела...
-------------------------------------------------------

Кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего - втянулась...
---------------------------------------------------

Встречаются два мужика. Один просит:
- Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
- ?!?!?
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно…
- Так… А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек
поставь буквы. - Готово…
- Хорошо. Найди Д6… Нашел? ПОЧЕШИ…
----------------------------------------

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать че надо будет...

-----------------------------------------------

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

-----------------------------------------------

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

----------------------------------------------------

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне…

------------------------------------------------------


#11: Re: Жгучий анекдот! :) Автор: MetallOFFON, Откуда: Кострома Сообщение Добавлено: Чт Янв 01, 1970 3:00 am
Сорри, не хотел обидеть, просто ник смутил, подумал что парень, аватарки не смотрю...

#12: Re: Жгучий анекдот! :) Автор: Каравай Сообщение Добавлено: Чт Янв 01, 1970 3:00 am
МОЙ ЛЮБИМЫЙ ..
Приезжает иностранец на наш завод и глядя как разговаривают мастер с рабочим просит переводчицу перевести ,о чём они говорят:
- Мастер просит рабочего перенести трубу и аргументирует это тем,что он имел половую связь с его мамой...
- А что говорит рабочий?
- Рабочий отказывается отнести трубу , аргументируя это тем,что он имел половую связь с мамой мастера, с самим мастером, с директором этого завода и с этой трубой ......
( очень млин аргументы у рабочего веские) хи-хи

#13: Re: Жгучий анекдот! :) Автор: Каравай Сообщение Добавлено: Чт Янв 01, 1970 3:00 am
К слову о голосовании......
После вояжа по Европе,Петр 1 собрал Думу и говорит боярам:
"Пора думные регулировать прирост населения.Вот в Европе,применяется кондом,очень удачное изобретение.
Как приговорите,бояре?".Начались прения,никак не подойдут к общему решению.Петр и говорит:"
А вот в Европе для этого есть хорошая процедура-голосование!".
"Правильно,царь-батюшка!"-зашумели бояре:"Правильно,как голым совали так и будем!".

#14: Re: Жгучий анекдот! :) Автор: JUMPer, Откуда: Кострома Сообщение Добавлено: Чт Янв 01, 1970 3:00 am
Приходит китайский разведчик к Мао Цзе Дуну и говорит:
- На нашу страну сегодня утром напала Болгария. Захватили Пекин. Что делать?
- Сколько их человек?
- 8 миллионов.
- Хм...Интересно...И в какой они гостинице сейчас? Smile

#15:  Автор: колючая Сообщение Добавлено: Сб Сен 15, 2007 1:19 am
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Познакомлюсь с мужчиной,желательно вообще без привычек.

Журнал "Космополитен" сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах,потому что если их надеть на нос,то становится темно и страшно!

Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
- Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
- Кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-ку...
- А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
- Будете на сырой земле сексом заниматься, и столько не протянете!

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

— В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!

А давайте сделаем чтонибудь доброе, прекрасное!
Чтоб весь мир изменился.
Ну не знаю, ну что нибудь такое...
Ну давайте хоть к утру протрезвеем!!!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

Это моя рука, это ее рука.
Это моя нога, это ее нога.
Это моя спина, это ее спина.
А этого у нее нет...

В Африке появились зебры странного цвета. В Билайне злорадно улыбаются.

Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:
- ВАУ! как красиво...
Дома большие, магазины красивые...
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:
- Так вот ты, какое ПОДмосковье...

Мужчина с ответственной должностью не приходит вечером домой, отправляет жене цветы с запиской:
"Прости, дорогая, но я сегодня домой не приду. Ты же знаешь, что нам обоим 54 года и у мужчин в этом возрасте бывает беспокойство и желания разные. Поэтому, я проведу сегодняшний вечер и выходные с моей 22-летней секретаршей. Привет!"
По окончании этого приключения "честный" муж приезжает домой, а там нету никого, но есть записка:
"Я понимаю, дорогой, что в 54 года у тебя бывают беспокойства и желания. У меня в мои 54 года они тоже бывают и притом чаще, чем ты думаешь. Поэтому, я решила провести отпуск с 22-летним мальчиком, который чистил наш бассейн. Кстати, подумай о том, насколько чаще 22 может войти в 54, нежели чем 54 может войти в 22. Привет!"

Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...

Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

Добавлено спустя 9 часов 13 минут 24 секунды:

ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы
улыбнуться: - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это
сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ

Добавлено спустя 8 минут 59 секунд:

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору: -Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!! Доктор: Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена: -Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная... Доктор: -Ну какой же он импотент!!! Жена (грустно): - А теперь, доктор, попробуте отогнуть от пупка....

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил со всем старанием и давай собираться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - А как же свадьба? А как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, ка-ак с левой ей в ухо зарядил - принцесса трижды перевернулась, ударилась оземь и вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная, однако, штукенция!

- Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану.
- Как это?
- Вы набрали дом престарелых

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?

Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец Стоит и малую нужду справляет.
- Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает:
- Не бойся, дарагая, я его дэржу!..

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

Новости:
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть!

Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
«Хочешь умеpеть? Cпpоси меня, хочу ли я похудеть!»

Продается лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, обьем желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет, с целью заказа продуктов, но проклятая железяка лазит исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Интернет-портал "Моя Кострома" -> Юмор

Часовой пояс: GMT + 3

На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.  :| |:
Страница 1 из 5