Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он: - Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь? - Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке..
Двое безработных разговаривают на улице: - Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один. - Нет. А что? - интересуется другой. - Он устроился на работу. - Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена: - Ты бы хоть что-нибудь надел! Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!! Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!
На приеме у врача: - Ваше Ф.И.О.? - ... что? - спрашивает бабушка. - Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество? - Х.У.Я. - Вы что ругаетесь в кабинете?! - Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...
От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят - на унитазе сидит человек и хохочет. - Строить стали, мать их так. За ручку дернул - весь дом завалился.
После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит: - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы. - Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух: - Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит: - Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!! - Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса: - На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем - теннисный корт, в середине - кинотеатр, слева - бар, справа - библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...
Новости Костромы
Пресс-релизы
Новости технологий
Прогноз погоды
Курсы валют
Справка
Транспорт
Каталог фирм
Объявления
Каталог ссылок 
Прайс-лист 
Архив файлов 
Работа 
Время есть 
Анекдоты 
Гороскопы 
Игры 
Фото-альбом 
Статьи 
Форум
Передатчик приветов 
Кострома: люблю и ненавижу
Страна советов 
295: Гости
