Сидят дед с бабкой и поругиваются: - Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось. - А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?
- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? - Что вы говорите! И какие же? - Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
- Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас! - вы правы. Придется подождать еще годика два.
- Чему вы так радуетесь? - спросили женщина у 98-летнего старика. - Я разбил зеркало, - ответил он. - Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи! - Я знаю, - радостно отозвался он. - Разве это не замечательно?
86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее: - Мамочка, как прошло свидание? - По-моему, ты несколько взволнована. - Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз. - Он приставал к тебе? - Нет. Мне показалось, что он умер.
Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала: - Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится!
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: - Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет столь долгой жизни. - Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет? - Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, - ответила она, улыбаясь.
В придорожной таверне идет оживленный разговор: - В нашей деревне, - говорит один завсегдатай, - живет старушка 80-ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами! - А у нас, - перебивает второй, - живет старик, которому 104 года. Так вот он лазит по деревьям! Берет слово Мариус: - На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из ревности.
Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил: - Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.
Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу. - Был ли у вас половой акт? - спросил врач. - Да. - Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач. - Да. - Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, - посоветовал доктор.
Две бабульки на лавочке: - Послушайте, ну и молодежь пошла нынче... - А что такое? - Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке х&$% в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит: - Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор! Второй: - Я был бы доволен заменой поршня.
Идет бабулька по улице, на встречу ей панк: - Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает: - Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит. - Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: - Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ: - Хипуешь, плесень?
Идет дед по улице... Задумался, да как пёрнет! - Ох старость не радость! А потом оглянулся, а никого вокруг нет... - А впрочем я и в молодости таким же раз$%аем был!
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. - Прошу подстричь. - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
К врачу приходит старуха. - Сынок, у меня все внутри болит. - Иди за ширму и разденься, бабушка. - Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? - Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: - Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита: - Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет? Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул: - Я им не верю!
Новости Костромы
Пресс-релизы
Новости технологий
Прогноз погоды
Курсы валют
Справка
Транспорт
Каталог фирм
Объявления
Каталог ссылок 
Прайс-лист 
Архив файлов 
Работа 
Время есть 
Анекдоты 
Гороскопы 
Игры 
Фото-альбом 
Статьи 
Форум
Передатчик приветов 
Кострома: люблю и ненавижу
Страна советов 
197: Гости
